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如果森林知道在零与完全之间，选择，非零非完全。
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6/30/2009 【CHILDISH】
5/20/2009 明天
4/11/2009 是你，们。
2/11/2009 我会尽力完美。
11/17/2008 2008的第一次
10/21/2008 迟到的生日
10/20/2008 未完结的日子
7/30/2008 试验人生不是给你作为试验的。
人生何尝又不是每分每秒在试验？
门外依旧美丽繁华。门内上演徘徊踌躇。
“那片让你觉得与其紧密相连的土地，也许并不是你血缘和生命的诞生之地，它或许是让你成为自己的那片土地。”
——裘帕·拉希莉
曾经很欣赏一些人。觉得他们如白玫瑰般圣洁。尽管他们犯了愚蠢的错误，也会给予一个华丽的借口，继而忠心跟随。
但当有一天，彻底看破了一切，痛切心扉。
人终究还是会改变的，而这种改变大都让人感觉不好。
7/21/2008 对话FOREST：今晚饮酒咯。
MR.PAN：好。
FOREST：有一个严重的问题，我手机无电了。
MR.PAN：有一个更严重的问题，我没带手机。
FOREST：玩完。。。
MR.PAN：。。。。
7/20/2008 随或者习惯了一个人在蓝天下独自行走。人变得孤寂。
一个人，什么都随性而为之。
走到哪就是哪，开始逐渐遗忘了那些曾经许下的规划。
阳光依然耀眼，只是看见的多半是漆黑的夜。仿佛只有这样寂静的时候才能停下脚步。
7/15/2008 迟到的夏天雨水一滴一滴落在身上，很冰凉，曼延至心。
那天的嬉笑憧憬早已不再。只是我还在怀缅。以为就近在眼前，不曾逝去。
终于明白为什么撞到头破血流，还会继续向前冲。是因为没有退路。
我有退路，我还有自己。我还可以努力，走自己的路。
那些微笑，我会记住在心。
一人在天涯，也有美好的风景。世界再小，也会容下一人。
迟到的夏天，终究会来临。
7/4/2008 渺有一种前所未有的挫败感。可是你们都没有发现。
那些隐藏了好久的自卑感又再次萌芽。
被囚禁在这个困惑的森林里的，是无法诉说的逻辑。
我们总是紧紧抱着那些以为丢不掉的梦，谁知道会有梦断的一天。
我不会再每天猜疑，等待。影子终究还是消失了。
我想要相信。
相信将来还存在。
埋怨的太多，把握的太小。
大哭了一场，我很好。
7/2/2008 现在觉得委屈，想哭。
好象越来越偏离了想要的方向。
每天没始没终的盲目继续。
为什么非要按别人的步伐前进。
为什么人总是习惯抱怨。
为什么总觉得不顺利。
无所适从。
讨厌周遭的人们。
讨厌自己。
6/30/2008 再见许多次，幸福都很贴近。是我一手把它摧毁。
6月的最后一天，一切都结束。
左边先生问，是不是恐惧婚姻了？我笑说从来都没有奢望过。
如果明天还存在，我会相信还有希望。
我看着那个霓红灯，依然闪闪发亮。
只是离我越来越遥远。慢慢变得模糊。
我知道它会在我看不见的领域，继续璀璨。
再见。
6/19/2008 慢慢说猪铭分析头晕的原因是因为喝酒过度。我忘记告诉他，我早已不再喝酒，一点点也不。他说这周末去海边，下星期一启程曼谷。还要给我带个人妖回来当礼物。这个兄弟实在难得。
小花说觉得头晕的时候要吃巧克力。我质疑了一下，她立刻说总比没有好。我实在对此抱以很大的怀疑态度，只是我还愿意去尝试一下子。
在现在的大部分时间里，各自各忙碌，晶晶回来那么久了，都没有来得及见上一面。仿佛那个遥远的时代越来越陌生。只是脑袋中永远都抹去那些年的每一次惊喜。
周六的聚会又再一次少了自己的影子。只能说时间很是不凑巧，每个人都有自己不能说的秘密。其实我也好想大家，正如小花同学说已经太久没有见到我。
昨晚半夜ZP同学发来一条奇怪的短信：“你有什么事情真的遗憾过吗？”我不知道他为什么突然存在这样的疑问。可是我相信谁的答案都是肯定的。有遗憾证明了我们想要过得更好。
我知道好友一个接一个离去有多难过。只是生活还是得继续，谁也不会陪伴谁一辈子。别总是觉得自己太苦，痛苦与否更多是自己的一念之间。给自己一个堂皇的理由，好好过日子。
胖子最近烦躁得可怕。被他在CS里疯狂蹂躏了一翻，在那一瞬间应该会开心一点吧。还是喜欢看见大家开开心心的样子。那样日子才能好好过下去。
早上看见君同学的博客有一个侦探游戏。前言道，如果只找到6件以下的东西，证明是一个绝对低B。我只找到3件……（其实主要原因是玩了一会就做事去了）。请容许我给自己一个很华丽的借口。
谢谢送花花的人人。
6/18/2008 轨迹感觉有些东西很不对劲，只是已经不再会感到害怕。仿佛怎么样的结果都已经无所谓了吧。
最近烦心事太多，把重要的事情给忘记了。但我会记得补上，亲爱的，您别生气。我还是那么想念您。
那天看见别人博客里阐述了一份心情，从来没有这样羡慕别人。如果我也能，那该多完美。只是这样的如果，永远也没有肯定。
一步步走着自己的轨迹，可意外之事总是频繁出现。但我会坚强，努力走下去。
6/12/2008 最好的现在焦虑与不安频繁出现。只是偶尔路过那些芬芳满溢的领域，才感到一丝安宁。
同事笑说连头发都没有光泽，我的头发又有什么时候光泽过？倒是像乱草堆一样肆意反射着太阳光罢了。太多事情我都宁愿一笑置之，其实没必要细细考究别人的言论。又有何时会因为别人的言语改变自己的一些，还不是大步大步的走自己的路。
记得那一天我早早起来，为了自己喜爱吃的东西走了一大圈，坐车，走路，返回，继续不停的购买。让自己有个丰富得不像样的午餐奔波，尽管一身汗水，还是觉得很值得。起码最后我能满足的一笑，抚摩自己胀胀的肚子。对于吃，这阵子一点都不迷糊，很确定自己想吃的，然后就用上一切办法去得到。直到满足。
追究出自己头晕的根源，第一次那么坚定，要去做对自己好的事情。我要每天睡得安稳，吃得滋味，笑得开怀。
白色的玫瑰在悄悄绽放，依然有完美的姿态，清幽的花香。
6/9/2008 夏头晕的状况越来越明显，每天只想呆在床上，仿佛只有这样的时候，身体才能舒服一些。所以成了肆睡的人儿。
今天的天空里有大朵大朵的云儿，跟想象中的羊羊一样雪白，处处生机。我爱这样的云儿，也爱这样的蓝天。
从没有过这样的思念，但思念埋在心底，只给你浅浅的微笑和静静的牵挂。
这些日子里，一直想着将来，将来会否与我想象中相同，是否会背离潜行，我依旧无法得知。只是我现在感到很满足，没有太多跟别人谈起自己的理想，默默去做该做的事，仿佛理想只离自己一步之遥。虽然依旧虚无，无法触碰，但我倒是庆幸，我会替自己曾经努力的感到无比骄傲。
我不想拥有太高的姿态，平凡点就好；我不想被视为伟大，对得起自己就好。
夏天如故而至。这是第几个夏天了？
把话梅含在口中，有苦有甜。
5/30/2008 自己走这些日子少了太多思考，也没力气去思考什么。只是偶尔还是很孩子气。
忘记带钥匙的代价是花了80大元找人开锁，只花了短短几分钟，这个钱真的很好赚。
别人说我怎么就没像个正常女孩的样子。到底怎样才叫正常的女孩。或者在P先生眼中，我是个固执得过分的人，也坚强得无法让身边的人感觉柔和。我已经不像从前为了这些不正确的评论而跟别人大骂一场，只是默默的承受，别人的眼光开始不能影响关于我的一切。其实我还是很脆弱的，只是习惯性地拒绝别人对我的好。正如Z先生跟他朋友说，这个小孩比别人脆弱。我眼泪就萦绕着眼眶，好久好久。好象在Z先生的保护下，我在一点点变得张狂，只是这样的张狂只用在一些对我好的人面前。在大多数的人面前，我还是那样一个脆弱得无法怜悯的人。这样的生存之道，什么时候会变得一无所有。
现在的自己比任何时候都脆弱，只是强加武装自己，让一切都得以延续。
两天加班下来，人显得特别疲倦，花了整整一天仿佛都没有调整过来。还把脖子睡歪了。
我已经没有从前那种冲动与冲劲，所有事情都变得理所当然，只是偶尔漫骂一下别人，其实自己也有过失。当一个人分不清是非与黑白，那样的日子该如何过下去？
我什么都想要得到，结果却是一无所有。
我知道我的生活模式并非这样，也不想。
我有试图去改变，改变仿佛太过于困难，需要很长很长一段时间，只是别人没有给我这样的时间。那么，我就自己走吧。
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