有很久很久了吧，一些心情，一些记忆，都没有好好记录。

好像路途上少了些什么，却丰富了许多。

 

生活转了个方向，或许是因为自己的思维飞向了另一端。

生活味道好像重了一些，相对地，工作的感觉似乎有点慢慢消失的意味。还有很多事情没有试验，所以想要体验；还有很多希望没有达成，所以想要好好酝酿。一切都是为了更好的将来，一起的将来。

 

记得很久远的时候看过一篇题为“装修家装修梦”的文章。到了人生的另一个交叉路口，体会总是刻骨铭心。其实打从心底，人总是希望梦能得以实现——以不同的途径，以不同的方式。我喜欢的格调很简单，就如同生活的要求——简单，精致。

 

他说我想要的东西，都必须得到。所以总用不同的方式，不同的时间，反复提醒。嗯，或许就是这样的，好像从小就是这样。其实也没什么不好，自己喜欢的当然想要拥有，谁不是凡人，总有凡心。这些是生活的追求，要求，充满了希望。又何尝不可，只要有这样的能力。

 

梦想仿似很遥远，但其实人们都在以专属于自己的方式去寻获。

 

秋是收获的季节。

 

 

昨晚回家静静把没完成的娃娃完成。虽然有点小拙劣，但紧握在手心，总感觉温暖。

我会花时间把愿望一个个实现。哪怕是不实际的，不如理想的，也好。

听着曾经不屑一顾的歌曲也能津津乐道。

这是个奇怪的年纪，总是怀念那遥远的年代。仿佛回忆一点点被赎回。

那些属于我的东西啊，让我继续拥抱。不属于我的，就一一落幕吧。

 

生活吧。GO！

 

很快会有一个属于我们的天地。那些曾经以理想的名义出现过的理想。

会实现的，只要我们依然勇敢。

 

我们不再是小孩了，但必须像小孩般不惧怕，不后悔，不断往前冲，要相信希望，要期待每一个明天。

 

 

对于未来和现实的惶恐不可避免。

只是看见内心的原点才让人生出无限力量。

                          ——摘于 [快城慢客] 的BLOG。

 

 

嗯。是有一些惶恐不安。只是不知道从何时萌生？该何时消去？

会偶尔掠过那些以为早已忘记的片段，那些细微且不清晰的过去。可我，本究是个善忘的人啊。

 

生活是好好吃饭，好好睡觉。好好笑。

 

 

瞎忙了两天，睡得迷糊。

 

星期天。

晶晶回来了，确实有点意外。

那天一直在猜那第六个人是谁。

我说晶晶不可能啊。然后她就出现在我面前了。

他们一直说我太晚到，导致浪费了钱，于是他们一直逼我吃，完全没唱半首歌。

其实一整天下来，就一直在吃。

有点回到大学宿舍的感觉。一大伙在那头说。

完全不知道该听谁的。

不过有种闹哄哄的感觉，也不错。

毕竟太久没有这样一群人混在一起说话的感觉。

 

星期六。

记得有个人一直在跟我说话。（不好意思，又完全忘记叫什么名字了。）

记得有一群不认识的人。

记得讲了很久的电话被人盯上，于是乖乖回去跟别人喝酒。

记得是为了替别人庆祝生日。

记得完全没有说过一句生日快乐。

其他，好像又不记得了。

发现自己的记忆力越来越不好了。

什么都不记得了，或者打从一开始就没有想要记下来的意思。

 

星期五。

晚上在家，看着自己的日志。

总是习惯偶尔这样重复阅读一下过去的自己。

却发现，我完全忘记自己当时的状态，也开始看不懂自己写的东西了。

当然也没有感动。

这样到底算是好事或是坏事？

至少不会哀伤。

 

那些认识或不认识的兄弟姐妹们，愿你们一直都过得好。

 

好象已经很久没有去KFC了。突然挂念。

 

 

昨天在公司肆无忌惮的狂笑。心情突然好像好起来了。至少不会那么忧郁的样子。

碰见一个神奇的人，或者说是世界神奇。像似擦身而过的巧合，但巧合过多的重叠在一起的时候，竟然是出奇的好笑。

胖子还一直说我笑得莫名其妙。

但的确很好笑啊。

晚上依然睡不着，听着同事给的歌曲快一个小时了，一直在啦啦啦啦，竟然还是睡不着。

反而涂了一点香水就睡着了，或许是因为香水有迷醉的作用，或许是因为实在太累了。

不过香水变成了这样的用途，是不是有点太神奇？管它吧，睡着就好。

早上依然为了起床挣扎了很久。最后还是没有按原定计划的时间起来，最后终究是打车回公司。

最近的日子过得很简单，简单得甚至带点乏味。

但其实觉得很好，只是那些庸懒感又肆意地冒出来。

 

想起前些天，突然冒出个高中同学，竟然无所适从。他只是一直追问，是大还是小，他们都已经分不出来了。

最后很敷衍的说着，急急离开。实在有点冷场。

昨晚另一个高中同学问，“很久没有见到你了，你什么时候回来？”

我随口就说，新年吧。的确，除了过年，没有十足的把握说出任何一个时间。

 

飞飞听我说了句“当然”。说觉得我已经充满了自信了。

嗯，仿佛在一点点回来了。努力的感觉，连同那些坚定的信念。

 

最近一直在怀疑与犹豫。

不知道自己是怎么了，什么都不感兴趣，最关心的莫过于每晚能不能好好睡觉，却总是睡不着。昨晚脚脚还很不听话的给我抽筋了两次。

看着身边的人们忙到死里去，心还是觉得难受，但却是无能为力。只好偶尔说说笑话，起码别人不至于那么压抑。

一切都觉得很无趣，包括那些自己曾经很热衷的东西。也算是了不起了。

如果可以给我睡上一个月，什么都不用管，那该多好。

假设，可以睡一个月。

………………一个月过去了。。。

那我现在该做什么呢？好象这个郁闷的周期有点冗长。直教人想要一直这样睡下去。

不行，我要醒来了。

找些事刺激自己一下吧。不要生不如死就好。

嗯。

 

 

我怎么会变成今天这个样子呢？

以前为了情感，一直折腾，还以为自己有多么的高尚。

现在呢，只能用一个词语解释：折堕。

难关一个接一个，太可怕了。

从来不认为现实这么残酷。

可是它就真的是这么残酷的来临了。

以前总是无法体会那些人们的心情，现在彻底了解了。

人还是冷血一点好，不会痛，不会受伤害，不会留下后患。

眼泪有什么可怕。

哭不出来才是真正的悲惨。

 

麻醉自己。

告诉自己，我是块坚硬的石头，无坚不摧。