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2009/8/5 专注/夏日
第一次，专注自己的喜好，或是加点担忧，当回过神来，发现那个夏天的日出。 一切都显得很温和，没有刺眼的阳光，没有炽热的温度。 但，确实是夏，太阳还没降临的夏。 懵然发现时间很短暂，有个剪影，仿佛就在眼前，但已近十年之久。
人类一代一代在进化，人们一岁一岁在退化。
想想当初的自己，竟然有些嫉妒。嫉妒那个天真得无忧无虑的自己。 明知道早已不复再，但仍然期待可以期待。 过去早已过去，偶尔回忆是为了让将来更美好。 我在专注自己的另一条分岔路。不管路有多远，都应该好好尝试。 况且，我有你一直扶持。 谁知道明天将是如何，顺或不顺都看今天的沉淀。 我努力了。
加油。你。还有我。
2009/5/20 明天
2009/4/11 是你，们。
2009/2/11 我会尽力完美。
2008/11/17 2008的第一次
2008/10/21 迟到的生日
2008/7/30 试验人生不是给你作为试验的。
人生何尝又不是每分每秒在试验？
门外依旧美丽繁华。门内上演徘徊踌躇。
“那片让你觉得与其紧密相连的土地，也许并不是你血缘和生命的诞生之地，它或许是让你成为自己的那片土地。”
——裘帕·拉希莉
曾经很欣赏一些人。觉得他们如白玫瑰般圣洁。尽管他们犯了愚蠢的错误，也会给予一个华丽的借口，继而忠心跟随。
但当有一天，彻底看破了一切，痛切心扉。
人终究还是会改变的，而这种改变大都让人感觉不好。
2008/7/21 对话FOREST：今晚饮酒咯。
MR.PAN：好。
FOREST：有一个严重的问题，我手机无电了。
MR.PAN：有一个更严重的问题，我没带手机。
FOREST：玩完。。。
MR.PAN：。。。。
2008/7/20 随或者习惯了一个人在蓝天下独自行走。人变得孤寂。
一个人，什么都随性而为之。
走到哪就是哪，开始逐渐遗忘了那些曾经许下的规划。
阳光依然耀眼，只是看见的多半是漆黑的夜。仿佛只有这样寂静的时候才能停下脚步。
2008/7/15 迟到的夏天雨水一滴一滴落在身上，很冰凉，曼延至心。
那天的嬉笑憧憬早已不再。只是我还在怀缅。以为就近在眼前，不曾逝去。
终于明白为什么撞到头破血流，还会继续向前冲。是因为没有退路。
我有退路，我还有自己。我还可以努力，走自己的路。
那些微笑，我会记住在心。
一人在天涯，也有美好的风景。世界再小，也会容下一人。
迟到的夏天，终究会来临。
2008/7/4 渺有一种前所未有的挫败感。可是你们都没有发现。
那些隐藏了好久的自卑感又再次萌芽。
被囚禁在这个困惑的森林里的，是无法诉说的逻辑。
我们总是紧紧抱着那些以为丢不掉的梦，谁知道会有梦断的一天。
我不会再每天猜疑，等待。影子终究还是消失了。
我想要相信。
相信将来还存在。
埋怨的太多，把握的太小。
大哭了一场，我很好。
2008/7/2 现在觉得委屈，想哭。
好象越来越偏离了想要的方向。
每天没始没终的盲目继续。
为什么非要按别人的步伐前进。
为什么人总是习惯抱怨。
为什么总觉得不顺利。
无所适从。
讨厌周遭的人们。
讨厌自己。
2008/6/30 再见许多次，幸福都很贴近。是我一手把它摧毁。
6月的最后一天，一切都结束。
左边先生问，是不是恐惧婚姻了？我笑说从来都没有奢望过。
如果明天还存在，我会相信还有希望。
我看着那个霓红灯，依然闪闪发亮。
只是离我越来越遥远。慢慢变得模糊。
我知道它会在我看不见的领域，继续璀璨。
再见。
2008/6/18 轨迹感觉有些东西很不对劲，只是已经不再会感到害怕。仿佛怎么样的结果都已经无所谓了吧。
最近烦心事太多，把重要的事情给忘记了。但我会记得补上，亲爱的，您别生气。我还是那么想念您。
那天看见别人博客里阐述了一份心情，从来没有这样羡慕别人。如果我也能，那该多完美。只是这样的如果，永远也没有肯定。
一步步走着自己的轨迹，可意外之事总是频繁出现。但我会坚强，努力走下去。
2008/6/9 夏头晕的状况越来越明显，每天只想呆在床上，仿佛只有这样的时候，身体才能舒服一些。所以成了肆睡的人儿。
今天的天空里有大朵大朵的云儿，跟想象中的羊羊一样雪白，处处生机。我爱这样的云儿，也爱这样的蓝天。
从没有过这样的思念，但思念埋在心底，只给你浅浅的微笑和静静的牵挂。
这些日子里，一直想着将来，将来会否与我想象中相同，是否会背离潜行，我依旧无法得知。只是我现在感到很满足，没有太多跟别人谈起自己的理想，默默去做该做的事，仿佛理想只离自己一步之遥。虽然依旧虚无，无法触碰，但我倒是庆幸，我会替自己曾经努力的感到无比骄傲。
我不想拥有太高的姿态，平凡点就好；我不想被视为伟大，对得起自己就好。
夏天如故而至。这是第几个夏天了？
把话梅含在口中，有苦有甜。
2008/5/30 自己走这些日子少了太多思考，也没力气去思考什么。只是偶尔还是很孩子气。
忘记带钥匙的代价是花了80大元找人开锁，只花了短短几分钟，这个钱真的很好赚。
别人说我怎么就没像个正常女孩的样子。到底怎样才叫正常的女孩。或者在P先生眼中，我是个固执得过分的人，也坚强得无法让身边的人感觉柔和。我已经不像从前为了这些不正确的评论而跟别人大骂一场，只是默默的承受，别人的眼光开始不能影响关于我的一切。其实我还是很脆弱的，只是习惯性地拒绝别人对我的好。正如Z先生跟他朋友说，这个小孩比别人脆弱。我眼泪就萦绕着眼眶，好久好久。好象在Z先生的保护下，我在一点点变得张狂，只是这样的张狂只用在一些对我好的人面前。在大多数的人面前，我还是那样一个脆弱得无法怜悯的人。这样的生存之道，什么时候会变得一无所有。
现在的自己比任何时候都脆弱，只是强加武装自己，让一切都得以延续。
两天加班下来，人显得特别疲倦，花了整整一天仿佛都没有调整过来。还把脖子睡歪了。
我已经没有从前那种冲动与冲劲，所有事情都变得理所当然，只是偶尔漫骂一下别人，其实自己也有过失。当一个人分不清是非与黑白，那样的日子该如何过下去？
我什么都想要得到，结果却是一无所有。
我知道我的生活模式并非这样，也不想。
我有试图去改变，改变仿佛太过于困难，需要很长很长一段时间，只是别人没有给我这样的时间。那么，我就自己走吧。
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